概念

一切有所謂的無所謂的拼湊出來的是無需言語無須說明的自己
用等同於一輩子的時間挖掘找尋的定義中的自我
等同於現在不知所措發了瘋崩潰後打散了又重新拼裝完成的現在的我
其實自己一直都在
是持續蛻變中的思緒忘記了
過於追尋所以遺忘
當精神遺忘了實體
那實體的存在只代表了失衡的瞬間就此展開
所以崩盤
所以碎裂成塊
當某一部份的自我自以為的如粉末狀消失
其實只是脫離的開始
當思緒奔馳到連自己都不知到確切的定點
說起來是屬於未來人生軸上的時間且持續的正向位移
簡而言之如此而已
不為什麼

當抱歉過度的氾濫

常常覺得道歉對我而言有點頻繁
縱使每次的"對不起"是真心誠意的
但質與量比起來
量顯然有點過多了
多到氾濫  多到每一句對不起
都像是虛情假意的掩飾自己過犯的一種藉口
一種逃脫的理由

...........

火氣很大
原來什麼都是我的錯
我都他媽的什麼都不在意
幹!

天生的鎖 解不開 斷不了

好像...
逃避永遠比面對事實簡單的多
明知道不會解決......

算了....
寧可當鴕鳥
這樣或許會好過一點
真的嗎?
都開始自我懷疑了
就這樣吧
不是灑脫的人
不是直接了當的人
只是個想做著虛幻的夢
自由一點過生活的膽小鬼
或許連膽小鬼都不是...

說出口的總是覺得有著那麼一點道理
其實一點道理也沒有
都是虛幻的屁
有想法 很客觀...
都是屁

當一隻魚或許會好過一些
對吧?!

看清

好懷念好懷念
找到了一些熟悉的感覺
那是我所眷戀也想把握住的
希望時間就靜止在那
像那早已無法追尋的童年
.........
後來發現
原來早已開始崩裂的一切
發現了虛偽始終存在
不論我們身在何方
不論我們面對著誰或背對著誰
或許關心是真誠
但因為批評論斷和言行不一
讓我聞到比屍體腐爛後更噁心的惡臭
讓我覺得一切的一切怎會如此骯髒
你們所說的每一句話
讓我呼吸困難
每一個人所作的所謂的付出
讓我想吐 
彼此間的接觸
讓我覺得有被腐蝕的錯覺
好難過  好想脫離
好想回家
好想回到你們都不存在著的家
我只要我的"家"

但....
悲哀的是總是存在著
剪不斷的....
關係
或許我可以假裝著這一切依舊美好
一切還是像大毀滅前一樣
平靜  祥和
但厭惡揮之不去
或許人生就是虛偽的一直假裝下去

當自己都不了解自己

困惑占據了腦袋
思緒堵塞了
自己不斷用問題如結蛹般包裹

消失了
連影子都不知道在哪

逐漸消逝的自我愚昧的想藉由煙和酒
尋回那迷失的靈魂
明知道沒用
血液裡卻有著渴望

想哭
但眼淚呢?

過度的掙扎
帶來更多的窒息
或許我只是個等待急救的人

螞蟻生活

回家後變成了上班族小螞蟻
早早起床
重複著一天天一樣的事

但還是出現了許多小插曲...
從晚上九點走到十二點多
超過3個小時的步行
只為了找一種適合的style
專屬於我...
總之沒有結論
還造成了一點誤會...
對不起三八捷
對不起桃花小姐

討厭拍大頭照
虛偽 不真實

想著一些事

發現做某些事情需要的只是
衝動和對自我的妥協

時間一直流逝著
我卻靜止了

還是容易陷落到某一種情緒中
跳脫現實?!  自我逃避?!
或者兩者都不是...

線...一團一團

想..出國 看雜誌 打工 學軟體..
想說一些話
想做一些事
思緒卻亂亂的
無所是從  無從安排

零下的感覺

延後放假
淡淡的悲哀...

洗著被畫用髒的手
水的溫度讓我有凍傷的錯覺

好多好多的報告要在一周內解決
瞬間氧氣少了一點

今天好累
心情隨著太陽下山而黯淡一些

不斷的跟時間賽跑
太久  也累了
想靜一靜  想出去走一走
想暫時遠離從開學就伴著的壓力
找一個地方可以呼吸